En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?

Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det gått till?
- Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad valde du?
- Men hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller?

--------------------------------------------------------------------------------

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Lilla Pelle kommer in till sin mamma, som står i duschen, och pekar på hennes organ.
- Mamma, vad är det för något du har mellan benen?
- Ehhh... jooo... ehh... Det är ett yxhugg, förstår du...
- Va!? Mitt i fittan!?

--------------------------------------------------------------------------------

Den självsäkre flirtaren:
- Hur vill du ha dina ägg imorgon bitti?
Den kvicktänkte tjejen:
- Helst obefruktade!

--------------------------------------------------------------------------------

Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.
Det var en gång en kvinnlig hjärncell som, av misstag, hamnade i en mans huvud.
Hon tittade sig nervöst omkring eftersom det var alldeles tomt och tyst där.
"- Hallå?" ropade hon, men fick inget svar.
"- Är det någon här?" ropade hon lite högre, men fick ändå inget svar.

Nu började den kvinnliga hjärncellen att känna sig ensam och rädd, så hon skrek så högt hon kunde,
"HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?"

Då hörde hon en svag röst långt, långt bortifrån..........

"Vi är här nere....."

(Tack för den Eva)

--------------------------------------------------------------------------------

Fick en rolig historia av en riktig bloggare, besök gärna hennes sida här!

Det var en gång igen...
..ett äldre par i 67-årsåldern besöker doktorn. Doktorn frågar:
- Hur kan jag hjälpa er?
Mannen svarar:
- Skulle du kunna titta på hur vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn:
- Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar 150:-.
Detta upprepades under några veckor.Paret älskade utan besvär, betalade och gick. Slutligen frågar doktorn:
- Vad är det för symptom ni vill ha besked om?
Mannen svarade då:
- Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-.
Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt... och snart får jag ett frikort

--------------------------------------------------------------------------------

Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll.
Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade tio pund, vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på puben. Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en bamsekorv för tio pund. Sean tyckte att John var vansinnig,nu hade de ju INGA pengar!

"Låt oss nu gå till en pub. Vi beställer två pints och vi dricker upp dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf och tar bamsekorven, som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som händer."

Så gick de bägge på en pub och drack två pints. Därefter satte sig Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och började suga. Ägaren av puben ser detta och blir rasande.
- "Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och det ska vara med detsamma!!"
John och Sean gick från puben och John frågade.
- "Och har vi betalt? Nej!"
Så de gick vidare till nästa pub, beställer två pints, dricker upp, kör bamsekorv-numret och precis som på den första puben blev de utslängda utan att betala. Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande till John.
- "Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom har jag mega ont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det gör!"
John svarade: - "Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv. Jag då?! Jag tappade bamsekorven på den sjätte puben!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Vet du varför kvinnor föredrar jägare som älskare?
- Jo därför att jägaren kryper längre in i busken, skjuter gärna två gånger och smakar av sitt byte.
--------------------------------------------------------------------------------

En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt.
Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen".
Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar.
Då sa instruktören: - "Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen".
Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter.
Då sa instruktören: - Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...
--------------------------------------------------------------------------------

Det brukar talas om att kvinnor har bättre simultanförmåga än killar och klara flera saker på en gång. Varför kan de då inte ha huvudvärk och knulla samtidigt?
--------------------------------------------------------------------------------

Hos gynekologen:
-Hlälp mig, det rinner frimärken ur min slida! Vad är det?
-Det är inte frimärken, det är klistermärken, och det står Chiquita på dem...
--------------------------------------------------------------------------------

Vad är störst, en pressening eller ett nattlinne?
Nattlinnet, där får det plats två mjölkfabriker, en gödselbrunn och ett nöjesfält!
--------------------------------------------------------------------------------

Höjden av mansgris:
Mannen sitter i soffan och frun står framför och suger av honom.
När hon är klar lutar han sig tillbaka och frågar:
-Var jag bra?
--------------------------------------------------------------------------------

Två polare ligger i tältet.
-Runkar du? säger den ene.
-Ja, svarar den andre.
-Får du inte den styv?
-Nej!
-Pröva och runka din egen kuk, då!
--------------------------------------------------------------------------------

Vaknar upp dagen gryr, munnen kletig tror jag spyr.
Skinkor ömma, hålet smärtar, näsan luktar gamla stjärtar.
I min vemod ångesten brann, när jag i rumpan kådis fann!
--------------------------------------------------------------------------------

Vilken är killarnas vanligaste lögn?
Jag ska inte komma i munnen på dig, jag lovar!
--------------------------------------------------------------------------------

En uppgiven man sa: Man skulle ha varit dammsugare.
Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och utlånad till grannkärringen.
--------------------------------------------------------------------------------

Kvinnan: -Jag har huvudvärk.
Mannen: -Inga problem, jag pudrar snoppen med Ipren så kan du välja om du vill ta den oralt eller som stolpiller....
--------------------------------------------------------------------------------

Vet du vad skillnaden är på ståkuken och disken?

-Tänk hårt!

-Du vet det nog...

-Disken kan stå tills i morgon!
--------------------------------------------------------------------------------

På ett kvinnosaksmöte uttalade sig en av damerna: Vi är emot försäljning av kvinnokroppen!
En gammal gubbe reste sig och sa: -Instämmer helt, fitta ska vara gratis.
--------------------------------------------------------------------------------

En höna, jagad av en tupp, tänker:
Om jag stannar knullar han migoch alla tror att jag är en slampa. Men om jag springer får jag ju inget.
Bäst att jag ramlar....
--------------------------------------------------------------------------------

Lille Petter överraskade mamma och pappa i sängen och frågade " Vad gör ni?"
-Vi bakar kakor: sa pappa.
-Å, är det därför mamma har glasyr i hela ansiktet?
--------------------------------------------------------------------------------

Nu kära vännen skall du få höra, vad man med en hårfön kan göra.
Sätt den för muffen och brumelibrus, så har du fått dig en fladdermus.
--------------------------------------------------------------------------------

What does a vagina look like ?
-Before sex a pink rose with soft lovely pedals and parfum arome.
-After: Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?
--------------------------------------------------------------------------------

Vad heter det rynkiga skinnet längst ut på mannens penis, som far upp & ner när man har sex?
Svar: Kärringen.
--------------------------------------------------------------------------------

Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån. Den ena kom dit men den andra tog för lång sats och hamnade i ån.
Alltså: Ju större sats destå våtare mus!
--------------------------------------------------------------------------------

Vad är en finskas bästa ålder?
Sugåsex!
--------------------------------------------------------------------------------

Vad säger du till en söt flicka som ser upp på dig med frågande blick och säger: -Gla gla glegla glat?
Du säger: Självklart ska du svälja allt....
--------------------------------------------------------------------------------

Är det sant att du ska flytta till Gävle?.....
Dom behöver visst en bock som ingen tänder på.....
--------------------------------------------------------------------------------

Pappan till sonen:
Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Pojken svarade:
Jävla pucko, hela stan dräller av fittor och du går å knullar storken!
--------------------------------------------------------------------------------

Att ha sex med de över 20 är praktiskt...
över 30 är lyxigt...
över 40 är det välgörenhet...
över 60 är äldreomsorg...
över 70 är aktiv dödshjälp!
--------------------------------------------------------------------------------

Vad är det för likhet att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring?

Jo, man känner suget men vågar inte titta ner
--------------------------------------------------------------------------------

Sex, sex, sex. Sex, sex, sex. Sex, sex, sex.
Sex, sex, sex. Sex, sex, sex. Sex, sex, sex.

Vi har nu analyserat din hjärna. Allt verkar ok!
--------------------------------------------------------------------------------

Jag frågade Gud om en blomma, han gav mig en trädgård.
Jag frågade om ett träd, han gav mig en skog.
Jag frågade om en sexgalning och han gav mig ditt telefonnummer.
--------------------------------------------------------------------------------

Mannen kommer hem 4 tim för sent. Kryper under täcket, slickar tills hon får orgasm. Går sen på toan, där han möter sin fru som säger: Du vet väl om att din mor sover över
--------------------------------------------------------------------------------

Din GSM operatör inför nya samtalstaxor försina manliga kunder. Beroende på könets längd, ju längre desto dyrare. Fr.o.m. idag ringer du gratis. GRATTIS!
--------------------------------------------------------------------------------

Hej det är bara din mobil. Jag ville bara komma ur din ficka för stanken från din pung är så vidrig att jag tror din penis har börjat ruttna
--------------------------------------------------------------------------------

Jag har talat med din sängkamrat och hon säger att det var så länge sen hon fick kuk, så hon vågar inte torka sig i röven för fittan hugger efter fingrarna.
--------------------------------------------------------------------------------

En gubbe stod bakom sin gumma och plockade potatis.
Gubben sa:Va gråhårig du har blive där nere.
Gumman sa: Näe du, det är bara spindelnät!
--------------------------------------------------------------------------------

Syndaren: "Fader, jag har syndat, jag tänker på sex hela tiden, kollar på porr, onanerar och gillar att se andra göra det."
Prästen: "Är det du Kalle?"
--------------------------------------------------------------------------------

Afrikanskt graviditetstest:
Stoppa in en banan i fittan, kommer bara skalet ut finns det liv där inne.
--------------------------------------------------------------------------------

Har du hört talas om världens minsta flygbolag?
VAGINA AIRLINES: har bara en ståplats och tar dig rätt in i himmlen med bagaget hängande på utsidan.
--------------------------------------------------------------------------------

Mannen läste en bok i sängen med frun liggande bredvid, då han började ta henne på musen. -Åh, vill du ha sex? -Nej. Bara blöta fingret så att jag kan vända sida....
--------------------------------------------------------------------------------

Vad gör du om du använt 365 kondomer på ett år?
Smälter ner dom till ett bildäck och kallar det för "GOOD YEAR"
--------------------------------------------------------------------------------

Sänd detta SMS till en du älskar, en du vill knulla, en du saknar, en vän, en idiot, en lesp, ett pucko....
Och nu kan du fundera på varför du har fått detta SMS.
--------------------------------------------------------------------------------

U got Style... U got Sex Appeal...U got the Intelligence & U sure got the Body..........
Wait!.... Sorry wrong number!
--------------------------------------------------------------------------------

We will uppgrade your brain.
Wait....Searching....Searching.... Sorry, No brain found
--------------------------------------------------------------------------------

Varför skall man tatuera en hundring på kuken?
Jo, det känns bra att ha pengar i näven, se pengarna växa och sticka till fruga en hundring då och då.
--------------------------------------------------------------------------------

Sexrodeo: Lägg din tjej på rygg och tryck in ballen. Ta ett stadigt tag om brösten och säg sen att det här älskar din morsa.
Försök sen att hålla dig kvar!
--------------------------------------------------------------------------------

När kvinnor väntar på sex är det som att vänta på snö.
De vet inte hur många centimeter de får, inte heller hur länge den blir kvar. Men halt blir det...
--------------------------------------------------------------------------------

Tre skrämmande saker om kvinnor:
1. De producerar mjölk utan att äta gräs.
2. De blöder en vecka utan att dö.
3. De får en man att komma utan att ropa på honom.
--------------------------------------------------------------------------------

Vi på O.B.Fleur vill tacka dig för att du ställt upp med din penis som modell för att ta fram en tampong som varken syns eller känns! TACK!
--------------------------------------------------------------------------------

Jag vill överfalla dig, binda fast dig i sängen, få dig att pusta och stöna, du kommer att skaka och svettas....
Hälsningar din kommande influensa....
--------------------------------------------------------------------------------

Hej. Minns du mig från tåget? Du tittade ut genom fönstret och jag stack ut röven och folk trodde vi var tvillingar.
--------------------------------------------------------------------------------

Vet du vad höjden av storhetsvansinne är?
-Jo en mygga som flyter på rygg i Göta kanal med stånd och skriker -ÖPPNA BRON, ÖPPNA BRON!!
En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?

Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det gått till?
- Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad valde du?
- Men hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller?

--------------------------------------------------------------------------------

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Lilla Pelle kommer in till sin mamma, som står i duschen, och pekar på hennes organ.
- Mamma, vad är det för något du har mellan benen?
- Ehhh... jooo... ehh... Det är ett yxhugg, förstår du...
- Va!? Mitt i fittan!?

--------------------------------------------------------------------------------

Den självsäkre flirtaren:
- Hur vill du ha dina ägg imorgon bitti?
Den kvicktänkte tjejen:
- Helst obefruktade!

--------------------------------------------------------------------------------

Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.
Det var en gång en kvinnlig hjärncell som, av misstag, hamnade i en mans huvud.
Hon tittade sig nervöst omkring eftersom det var alldeles tomt och tyst där.
"- Hallå?" ropade hon, men fick inget svar.
"- Är det någon här?" ropade hon lite högre, men fick ändå inget svar.

Nu började den kvinnliga hjärncellen att känna sig ensam och rädd, så hon skrek så högt hon kunde,
"HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?"

Då hörde hon en svag röst långt, långt bortifrån..........

"Vi är här nere....."

(Tack för den Eva)

--------------------------------------------------------------------------------

Fick en rolig historia av en riktig bloggare, besök gärna hennes sida här!

Det var en gång igen...
..ett äldre par i 67-årsåldern besöker doktorn. Doktorn frågar:
- Hur kan jag hjälpa er?
Mannen svarar:
- Skulle du kunna titta på hur vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn:
- Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar 150:-.
Detta upprepades under några veckor.Paret älskade utan besvär, betalade och gick. Slutligen frågar doktorn:
- Vad är det för symptom ni vill ha besked om?
Mannen svarade då:
- Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-.
Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt... och snart får jag ett frikort

--------------------------------------------------------------------------------

Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll.
Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade tio pund, vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på puben. Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en bamsekorv för tio pund. Sean tyckte att John var vansinnig,nu hade de ju INGA pengar!

"Låt oss nu gå till en pub. Vi beställer två pints och vi dricker upp dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf och tar bamsekorven, som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som händer."

Så gick de bägge på en pub och drack två pints. Därefter satte sig Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och började suga. Ägaren av puben ser detta och blir rasande.
- "Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och det ska vara med detsamma!!"
John och Sean gick från puben och John frågade.
- "Och har vi betalt? Nej!"
Så de gick vidare till nästa pub, beställer två pints, dricker upp, kör bamsekorv-numret och precis som på den första puben blev de utslängda utan att betala. Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande till John.
- "Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom har jag mega ont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det gör!"
John svarade: - "Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv. Jag då?! Jag tappade bamsekorven på den sjätte puben!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Vet du varför kvinnor föredrar jägare som älskare?
- Jo därför att jägaren kryper längre in i busken, skjuter gärna två gånger och smakar av sitt byte.
--------------------------------------------------------------------------------

En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt.
Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen".
Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar.
Då sa instruktören: - "Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen".
Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter.
Då sa instruktören: - Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...
--------------------------------------------------------------------------------

Det brukar talas om att kvinnor har bättre simultanförmåga än killar och klara flera saker på en gång. Varför kan de då inte ha huvudvärk och knulla samtidigt?
--------------------------------------------------------------------------------

Hos gynekologen:
-Hlälp mig, det rinner frimärken ur min slida! Vad är det?
-Det är inte frimärken, det är klistermärken, och det står Chiquita på dem...
--------------------------------------------------------------------------------

Vad är störst, en pressening eller ett nattlinne?
Nattlinnet, där får det plats två mjölkfabriker, en gödselbrunn och ett nöjesfält!
--------------------------------------------------------------------------------

Höjden av mansgris:
Mannen sitter i soffan och frun står framför och suger av honom.
När hon är klar lutar han sig tillbaka och frågar:
-Var jag bra?
--------------------------------------------------------------------------------

Två polare ligger i tältet.
-Runkar du? säger den ene.
-Ja, svarar den andre.
-Får du inte den styv?
-Nej!
-Pröva och runka din egen kuk, då!
--------------------------------------------------------------------------------

Vaknar upp dagen gryr, munnen kletig tror jag spyr.
Skinkor ömma, hålet smärtar, näsan luktar gamla stjärtar.
I min vemod ångesten brann, när jag i rumpan kådis fann!
--------------------------------------------------------------------------------

Vilken är killarnas vanligaste lögn?
Jag ska inte komma i munnen på dig, jag lovar!
--------------------------------------------------------------------------------

En uppgiven man sa: Man skulle ha varit dammsugare.
Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och utlånad till grannkärringen.
--------------------------------------------------------------------------------

Kvinnan: -Jag har huvudvärk.
Mannen: -Inga problem, jag pudrar snoppen med Ipren så kan du välja om du vill ta den oralt eller som stolpiller....
--------------------------------------------------------------------------------

Vet du vad skillnaden är på ståkuken och disken?

-Tänk hårt!

-Du vet det nog...

-Disken kan stå tills i morgon!
--------------------------------------------------------------------------------

På ett kvinnosaksmöte uttalade sig en av damerna: Vi är emot försäljning av kvinnokroppen!
En gammal gubbe reste sig och sa: -Instämmer helt, fitta ska vara gratis.
--------------------------------------------------------------------------------

En höna, jagad av en tupp, tänker:
Om jag stannar knullar han migoch alla tror att jag är en slampa. Men om jag springer får jag ju inget.
Bäst att jag ramlar....
--------------------------------------------------------------------------------

Lille Petter överraskade mamma och pappa i sängen och frågade " Vad gör ni?"
-Vi bakar kakor: sa pappa.
-Å, är det därför mamma har glasyr i hela ansiktet?
--------------------------------------------------------------------------------

Nu kära vännen skall du få höra, vad man med en hårfön kan göra.
Sätt den för muffen och brumelibrus, så har du fått dig en fladdermus.
--------------------------------------------------------------------------------

What does a vagina look like ?
-Before sex a pink rose with soft lovely pedals and parfum arome.
-After: Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?
--------------------------------------------------------------------------------

Vad heter det rynkiga skinnet längst ut på mannens penis, som far upp & ner när man har sex?
Svar: Kärringen.
--------------------------------------------------------------------------------

Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån. Den ena kom dit men den andra tog för lång sats och hamnade i ån.
Alltså: Ju större sats destå våtare mus!
--------------------------------------------------------------------------------

Vad är en finskas bästa ålder?
Sugåsex!
--------------------------------------------------------------------------------

Vad säger du till en söt flicka som ser upp på dig med frågande blick och säger: -Gla gla glegla glat?
Du säger: Självklart ska du svälja allt....
--------------------------------------------------------------------------------

Är det sant att du ska flytta till Gävle?.....
Dom behöver visst en bock som ingen tänder på.....
--------------------------------------------------------------------------------

Pappan till sonen:
Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Pojken svarade:
Jävla pucko, hela stan dräller av fittor och du går å knullar storken!
--------------------------------------------------------------------------------

Att ha sex med de över 20 är praktiskt...
över 30 är lyxigt...
över 40 är det välgörenhet...
över 60 är äldreomsorg...
över 70 är aktiv dödshjälp!
--------------------------------------------------------------------------------

Vad är det för likhet att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring?

Jo, man känner suget men vågar inte titta ner
--------------------------------------------------------------------------------

Sex, sex, sex. Sex, sex, sex. Sex, sex, sex.
Sex, sex, sex. Sex, sex, sex. Sex, sex, sex.

Vi har nu analyserat din hjärna. Allt verkar ok!
--------------------------------------------------------------------------------

Jag frågade Gud om en blomma, han gav mig en trädgård.
Jag frågade om ett träd, han gav mig en skog.
Jag frågade om en sexgalning och han gav mig ditt telefonnummer.
--------------------------------------------------------------------------------

Mannen kommer hem 4 tim för sent. Kryper under täcket, slickar tills hon får orgasm. Går sen på toan, där han möter sin fru som säger: Du vet väl om att din mor sover över
--------------------------------------------------------------------------------

Din GSM operatör inför nya samtalstaxor försina manliga kunder. Beroende på könets längd, ju längre desto dyrare. Fr.o.m. idag ringer du gratis. GRATTIS!
--------------------------------------------------------------------------------

Hej det är bara din mobil. Jag ville bara komma ur din ficka för stanken från din pung är så vidrig att jag tror din penis har börjat ruttna
--------------------------------------------------------------------------------

Jag har talat med din sängkamrat och hon säger att det var så länge sen hon fick kuk, så hon vågar inte torka sig i röven för fittan hugger efter fingrarna.
--------------------------------------------------------------------------------

En gubbe stod bakom sin gumma och plockade potatis.
Gubben sa:Va gråhårig du har blive där nere.
Gumman sa: Näe du, det är bara spindelnät!
--------------------------------------------------------------------------------

Syndaren: "Fader, jag har syndat, jag tänker på sex hela tiden, kollar på porr, onanerar och gillar att se andra göra det."
Prästen: "Är det du Kalle?"
--------------------------------------------------------------------------------

Afrikanskt graviditetstest:
Stoppa in en banan i fittan, kommer bara skalet ut finns det liv där inne.
--------------------------------------------------------------------------------

Har du hört talas om världens minsta flygbolag?
VAGINA AIRLINES: har bara en ståplats och tar dig rätt in i himmlen med bagaget hängande på utsidan.
--------------------------------------------------------------------------------

Mannen läste en bok i sängen med frun liggande bredvid, då han började ta henne på musen. -Åh, vill du ha sex? -Nej. Bara blöta fingret så att jag kan vända sida....
--------------------------------------------------------------------------------

Vad gör du om du använt 365 kondomer på ett år?
Smälter ner dom till ett bildäck och kallar det för "GOOD YEAR"
--------------------------------------------------------------------------------

Sänd detta SMS till en du älskar, en du vill knulla, en du saknar, en vän, en idiot, en lesp, ett pucko....
Och nu kan du fundera på varför du har fått detta SMS.
--------------------------------------------------------------------------------

U got Style... U got Sex Appeal...U got the Intelligence & U sure got the Body..........
Wait!.... Sorry wrong number!
--------------------------------------------------------------------------------

We will uppgrade your brain.
Wait....Searching....Searching.... Sorry, No brain found
--------------------------------------------------------------------------------

Varför skall man tatuera en hundring på kuken?
Jo, det känns bra att ha pengar i näven, se pengarna växa och sticka till fruga en hundring då och då.
--------------------------------------------------------------------------------

Sexrodeo: Lägg din tjej på rygg och tryck in ballen. Ta ett stadigt tag om brösten och säg sen att det här älskar din morsa.
Försök sen att hålla dig kvar!
--------------------------------------------------------------------------------

När kvinnor väntar på sex är det som att vänta på snö.
De vet inte hur många centimeter de får, inte heller hur länge den blir kvar. Men halt blir det...
--------------------------------------------------------------------------------

Tre skrämmande saker om kvinnor:
1. De producerar mjölk utan att äta gräs.
2. De blöder en vecka utan att dö.
3. De får en man att komma utan att ropa på honom.
--------------------------------------------------------------------------------

Vi på O.B.Fleur vill tacka dig för att du ställt upp med din penis som modell för att ta fram en tampong som varken syns eller känns! TACK!
--------------------------------------------------------------------------------

Jag vill överfalla dig, binda fast dig i sängen, få dig att pusta och stöna, du kommer att skaka och svettas....
Hälsningar din kommande influensa....
--------------------------------------------------------------------------------

Hej. Minns du mig från tåget? Du tittade ut genom fönstret och jag stack ut röven och folk trodde vi var tvillingar.
--------------------------------------------------------------------------------

Vet du vad höjden av storhetsvansinne är?
-Jo en mygga som flyter på rygg i Göta kanal med stånd och skriker -ÖPPNA BRON, ÖPPNA BRON!!